Blagues

Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle le fait et Toto lui donne le fruit. Le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevée !


Toto se plaint à un ami,
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!


C'est Toto qui doit écrire une histoire avec un héros.
Voila l'histoire de Toto :
- Ben voila mon héros c'est vous maîtresse et en venant a l'école alors qu'il pleuvait vous tombez dans les égouts à cause de la plaque qui était ouverte... Vous mettez 8 mois à retrouver la sortie et pendant cette longue période pas d'école.
FIN
La plaque d'égout le super héros de Toto !

La maîtresse:
- Toto ! récite-moi ta poésie que tu devais inventer.
Toto :
- Je ne l'ai pas faite.
Et la maîtresse :
- Tu me l'apprendras pour demain, dernier délai !
Toto rentra chez lui, comme il n'avait pas d'idée il écrivit ce qu'il entendit. Il alla dans la chambre de son frère et il entendit "ouin ouin ouin je suis un bébé ", il le nota sur son cahier. Il alla dans la chambre de sa soeur il entendit "je n'irais pas sans toi ma biche, je n'irais pas sans toi ma biche " il nota. Il alla dans la cuisine, son père dit : " il pue le camembert, il pue le camembert "comme toujours il notait. Le lendemain, la maîtresse l'interrogea.
Toto dit :
- Ouin ouin ouin je suis un bébé.
La maîtresse lui dit :
- Toto va au coin !
Il n'entendit pas et il continua :
- Je n'irais pas sans toi ma biche, je n'irais pas sans toi ma biche.
La maîtresse s'énerva et dit :
- Toto, va chez le proviseur, tout de suite !
Toto, n'avait toujours pas entendue il continua :
- Il pue le camembert, il pue le camembert...


- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".


La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui s'est perdu dans votre grande forêt noire...


La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors !

C'est toto qui revient de l'école en pleurant en le voyant ainsi sa mère lui dit :
- Qu'est-ce qu'il y a toto?
- Un gars a l'école ma traité de gay.
- Et pourquoi tu l'as pas frappé?
- Parce que je l'aime beaucoup !


Tu connais l'histoire de toto aux toilettes ?
Non ? C'est normal il a fermé la porte à clef.

Toto mange salement à table, le père :
- Tu manges comme un goret Toto.
- Hein?
- Tu sais au mois qu'est ce que ça veut dire?
- Oui papa, c'est le fils du cochon !


C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOËL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

Toto est dans le couloir d'un hôtel. En passant devant une porte il entend:
- Oh oui! Oh oui! S'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s'écrit alors :
- Vous voulez du ketchup?


- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa


Toto dit a son père:
- J'aimerai bien aller sur la lune
Son père répond:
- Moi aussi, j'aimerais bien que tu y aille et même que tu y restes !

La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !


Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.


Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en chœur:
- C'est Toto !

C'est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourd'hui j'aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s'appelle ton papa ?
- Mon papa s'appelle David
- Et toi Olive comment s'appelle ton papa?
- Il s'appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !
Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :
- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"


L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Toto dit :
- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
- Dites donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
- Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
- Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...


Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.


Que donne une femme ? Du plaisir.
Que donne une bière ? Des sensations fortes.
Que donne un porc ? Des côtelettes.
Que donne une vache ? Des devoirs !


La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !


Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.


Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

La blague qu'il y avait dans mon collège:

Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce-qu'on l'a-peint (lapin)

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! 

Pourquoi les moutons se brossent les dents le soir ?
Pour avoir la laine fraîche !

Je les lis pas toutes

Alex si tu te rappelles de la blague dans le collège qu'il y a mtn rajoute la stp
Et puis comment ça se fait que l'ordi marche ?

Hein!!!!!!!!!!!!!!!!!! L'ORDINATEUR!!!!!!!!!??? MAIS PRENDS FREE PARCE QU'AVEC FREE T'AS TOUT COMPRIS!!!!!!!!!!!
AVEC SFR TE DANS LA M.....
AVEC BOUYGUES TELECOM TU PEUT TOUJOURS CHERCHE .COM
ET AVEC ORANGE T'AS LE TEMPS DE LA MANGE (comme appel)

la blague la plus nule du monde

C'est l'ordi de mon père

Mais pourquoi? A oui dernier petit hs
TU L'AS QUAND TON TEL???????????!!!!!!!!!!!!!

oméga666 a écrit:
TU L'AS QUAND TON TEL???????????!!!!!!!!!!!!!

Finalement, j'en aurai pas avant 18 ans :'(

je les ai toutes lus

oméga: maxx merci de te présente

devinettes (les réponses sont en bas) :
1. Je suis une personne normale. Comment se fait-il que je puisse passer plus de 12 heures sans cligner des yeux?
2. Qu'est-ce qui ressemble le plus à un tigre?
3. Quand on laisse une plaque de fer dehors alors qu'il pleut, elle rouille, pas vrai ? Mais que se passe-t-il si on laisse une plaque en or dehors en temps de pluie?
4. Un chauffeur de moto percute un chauffeur de camion. Le chauffeur de moto n'a rien, alors que le chauffeur de camion est gravement blessé. Comment ça se fait?

Réponses :
1. Je dors.
2. Un bébé tigre.
3. Quelqu'un va venir pour la voler.
4. Le chauffeur de camion n'était pas dans son camion.

devinettes II :
1. a. Quel souris marche sur 2 pattes?
       Mickey
    b. Quel canard marche sur 2 pattes?
       Donald? NON! Puisque TOUS les canards marchent sur 2 pattes!
2. a. Comment mettre un éléphant dans un frigo?
       On ouvre le frigo, on met l'éléphant puis on referme le frigo.
    b. Comment mettre une girafe dans un frigo?
       On ouvre le frigo, on sort l'éléphant, on met la girafe puis on referme le frigo.

non j'ai vue un canar a 1 pate

C'était un handicapé (hors sujet)

J'ai vu Michel avec trois bras, un oeil, quatre jambes et deux... euh, non rien.

heu... oui... ne dit rien

Alexandre a écrit:J'ai vu Michel avec trois bras, un oeil, quatre jambes et deux... euh, non rien.

XD

deux... troll?

...


weaveul, en tant que correcteur, tu devrais savoir que "..." n'est pas un message valable !

quoi?!

On parle de blagues et vous mettez des photos pas drôle du tout.

c'est sa qui est drolle

3 naufragés arrivent sur une île peuplée d'indigènes. Les indigènes leur disent : «Si vous arrivez à vous fourrer 100 fruits dans le cul sans rire, on vous laisse sains et saufs. Celui qui rigolera sera mangé.» 
Le 1er arrive avec des raisins. «1… 2… 3…… 98… 99… 100!»
Le 2e prend des pommes. «1… 2… 3…… 98… 99… hahahaha!»
Puis, le 1er demande au 2e juste avant sa mort : «Ben pourquoi t'as rigolé?»
Le 2e répond : «En fait, j'ai vu le 3e se ramenner avec des pastèques...»

HAHAHAHA!!!!!!!!!! non en faite c'est nul

Perso, je préfère quand tu racontes Michel.

Retour au sujet des blagues :
Un peintre a peint quelque chose.
Des passants regardent ce qui est peint dessus : c'est une feuille vierge. Ils demandent :
- Qu'est-ce que c'est censé représenter?
- Une vache qui broute de l'herbe.
- Où est l'herbe?
- La vache a tout mangé.
- Et où est la vache?
- Ben comme il n'y a plus d'herbe, la vache est allée brouter ailleurs!